среда, 14 декабря 2011 г.

суббота, 19 ноября 2011 г.

вторник, 15 ноября 2011 г.

суббота, 5 ноября 2011 г.

Экзамены

Сейчас прочла в правилах университета, что в словарях нельзя писать шпаргалкалар. Счастлива, что не заловили меня на экономике! Тогда был бы 0. А пересдавать можно только 3 экзамена за год.
Нам шпаргалки можно только разрешенное количество приносить: кто-то разрешает А4 с 2-х сторон исписать, кто то только с одной стороны.
3 конвоирабдят весь экзамен и провожают в туалет и обратно.
Сидим друг от друга на расстоянии пушечного выстрела.
Кто бы мог подумать, что бухгалтерия окажется самым страшным экзаменом. Препод еще нереально строгий в плане оценок. Даже не смотря на то, что в баре вместе пляшем до 3-х ночи... Пересдачи прям перед новым годом поставили, а оценку не знаю. Придется на день позже лететь на всякий случай.

понедельник, 24 октября 2011 г.

Настал момент "как все плохо!"

Неделя до экзаменов :(

У одногруппника ирландца, который всю жизнь прожил в Южной Африке, спрашиваю:
- Какой сегодня день недели?
- Так... Если у меня остался один банан, значит сегодня четверг!

У нас уже так пухнет мозг, что если б не бананы, вообще не знаю как бы дни недели рассчитывали...

четверг, 20 октября 2011 г.

Так ломает готовиться к экзамену...

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне капец.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

суббота, 15 октября 2011 г.

Изучаем татарский вместе!!!

Урок намба ван.
Для начала надо выучить несколько татарских слов. Только самых необходимых. Так что немного напрягитесь.
Мин- Я
Син- Ты
Без- Мы
Абау-ужас какой!
Мона карале- смотри-ка
Белесезме- знаете ли( произносить надо, как «блясезме»)
Нерсэ-чЁ?
Алга- Вперед :)

Урок намба ту
В предложениях местоимения заменяем на татарские.
Например:
Мин на работу пошла.
Син –дурак!
А без водку тут пьем.

Урок намба фри
Множественного числа существительного добиваемся при помощиокончания- ЛАР.
Например:
Мартышкалар, хоккеистлар, машиналар, стульялар и тд.
·есть еще окончания «-Нар», но мы себе этим голову заморачивать не будем.

Урок намба фо
Хотите что-то спросить? Все легко и просто- добавьте в концепредложения частичку «мы»!
Например.
Пойдем гулять мы?
Шапка-ушанка наденешь мы?
А теперь совместим этот урок с предыдущими.
Син пивом запивать будешь мэ?
В зоопарке много мартышкалар мы?

Урок намба файф
У всех существительных, неважно какого они рода,прилагательные должны быть только в мужском роде!

Красивый девочкалар,Сиреневый пальто, Большой кружка

Урок намба секес
Любой глагол можно "отатарить" с помощью приставки - ИТЯ. Дословно он переводиться как "делает". если хотите употребить глагол в прошедшем времени-добавте ИТТЕ.
Этеншен! глагол употребляем в необределенном времени.
Например.
Эмиль своего добиваться итте. Эмиль курить итя.

Ваааат, шундый халляр!

Блясезме, без татарща отлищно разгавариваем. Потому што без ощень умный людишкалар.
Абау, хочешь с нами поспорить мы?:)))

вторник, 11 октября 2011 г.

Математики

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди,покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!!)))))))))

вторник, 13 сентября 2011 г.

Разные языки

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

четверг, 8 сентября 2011 г.

25 РАДОСТЕЙ ЖИЗНИ

1. Чихнуть три или больше раз подряд.
2. Болтать ногами в воде.
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него .
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Трогать волосы после стрижки.
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
18. Хруст снега.
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.

понедельник, 15 августа 2011 г.

Обязанности кота

—Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
—Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать
полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
—Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата
времени,поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его
разбудить,прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанетчеловек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

понедельник, 18 июля 2011 г.

Ну все, я худею!

Когда я была худая и считала себя толстой, изнуряя диетами и физическими нагрузками, мне все и вся твердили: полюби свое тело и прими себя какой ты есть.
С трудом, но я послушалась и приняла и полюбила.
Тут то мне все начали твердить и намекать, что я, вообще то, расползаюсь.
Ну здрасте! Опять 25?!
Ничо не знаю! Я красивая такая какая есть!
Мне было пофик до того, как съездила в Россию.
А теперь опять диета и физические нагрузки...
Причем после последнего бега на аццкие дистанции уже неделю хромаю...


А голланские мужчины в разговорах о женском весе способны уничтожить женскую самооценку даже хуже чем российские подруги!
Если наши мужчины тактично обходят эту тему: "Милая, что ты! Ты вовсе не толстая!" - они то уж знают что отвечать... Даже если милая весит 100 кг.
Голландские же мужчины, что думают, то и говорят...

Примеры разговоров с коллегами:

- Альфия, ты что - похудела?
- Не знаю, может... А что?
- Раньше ты была такой (показывает прямоугольник), а сейчас стала такой (показывает небольшой изгиб талии)
На самом деле в этот день я одела ремень, подчеркивающий талию, а до этого платье-трапецию.

Показывая в фесбуке фотку, сделанную 1,5 года назад:
- Это сколько лет назад было сделано? Ты такая красивая была!
Другая фотка 10-летней давности:
- А тут у тебя вообще ребра были видны!!!

Ем салат на обед.
- А что это ты салат ешь?
- Худею
Смотрит оценивающе на меня:
- Ну ты не безнадежна.
Я начинаю истерически смеяться.
- В смысле у тебя все не так уж плохо.
Смех переходит в хохот. Ну не плакать же в самом деле.
- Да ты еще ничего.
Тут уже у меня слезы от смеха потекли.
Чует, что говорит что то не то и пытается исправить ситуацию объясняя:
- Моя жена была моей самой толстой из всех моих девушек. Я ей это сказал когда мы начали встречаться. И сказал, что мне это нравится. Она меня чуть не убила, а я даже не понял почему: ведь это был комплимент от души!
Жена, кстати, нормальная абсолютно во всех смыслах. Просто раньше он встречался с очень худыми.
- Но ты бегай еще! Не сиди вечерами с колой и чипсами на диване!
Понимает, что уже лучше замолчать, потому что чем дальше в лес, тем толще партизаны....
Я сижу и просто ем салад на обед. Не спрашивая ничьего мнения о моей фигуре и что мне делать :)))
Ушел.
Вернулся.
- Ну ты же знаешь, что я никогда не скажу про тебя ничего плохого?
- Да знаю...

вторник, 12 июля 2011 г.

Будни

Сегодня меня дядя полицай в 8 утра на рынке аж 2 раза поругал! Один раз за то, что на велике среди толпы разъезжала, а второй – за то, что после первого атата не послушалась и дальше поехала. Второй раз криком уже. Спасибо, что хоть 60 евро не содрал (даже после 2-х предупреждений).
Так что жизнь прекрасна!
Арбуза зато напробовалась пока мне чеешню вешали: продавец сказал, что пока он вешает – чтобы я арбуз ела пока :) ну я и ела :)
Самый прикол, что рынок чуть ли единственное место, где я по-голландски только разговариваю :)))

понедельник, 4 июля 2011 г.

Как в Голандии воруют

Выхожу такая с утреца на работу. Опаздываю конечно же как всегда (но это нормально для меня во всех странах). А велика нету! Ну я расстроилась на минутку, потом смирилась: мне и так повезло, что за 2,5 года не украли. Даже не смотря на то, что цепь не закрывается – она для вида у меня висит. Ну что делать – на автобус двинула. С сожалением так смотря на велики. Смотрю – а велик то мой стоит: синенький мой красавец.
Мне оказывается кто то сумку сзади подменил ночью - вот я его и не узнала.
Была синяя, большая в горошек, стала маленькая зеленая в цветочек.
Зачем?....
Она была старая и рваная. Веутри было муравьиное гнездо с яйцами.
Ну что ж. Ладно, перемены освежают жизнь. Может с этой целью подменили.

воскресенье, 3 июля 2011 г.

Еще об Индии

В Индии около 30000 (!) богов. Кто то поклоняется Будде, кто то обезьянам, кто то крысам.... Есть несколько самых главных: Шива, Ганеш - сын Шивы, который в гневе отрубил ему голову и поставил на ее место голову слона и другие. Соответственно есть храмы Ганеша, обезьян, крыс. В каждом храме при посещении рисуют красную точку на лбу. Женщины еще рисуют красную линию на проборе волос.В горах очень много людей из Израиля, которые живут там месяцами: дешево, красивая природа и обилие марихуаны, которая растет там везде: климат идеальный. В Индии до сих пор (уже много-много веков) существуют касты. Хотя деление людей на касты запрещено Конституцией Индии, кастовое деление отнюдь не потеряло актуальность. Кастовая система жестко регулирует общественную и частную жизнь миллионов индийцев, особенно в сельских районах. Браки должны заключаться только внутри касты - чужаки неприемлимы. Низшая каста не имеет права получать престижную работу. Говорят, что это потихоньку меняется.
Чем ближе к границе Пакистана, тем опаснее горные дороги для путешественников: могут закидать камнями. По знаменитому Кашемировому пути до сих пор не все решаются путешествовать.
Что бы вы не спросили индуса - они наклоняют голову. Из стороны в сторону. Это может быть да, нет и не знаю. Таково было мое общение с полицией несколько раз: что бы я не спросила - они наклоняли голову. Оказывается они просто не понимают английский.
Учителя в школах до сих пор бьют учеников.
Индийский массаж потрясающий! Помимо обычного он включат стимуляцию важных точек на ступнях и ладонях, растягивание мышц и воздействие целебных трав.
Большинство голландцев ни за что добровольно не поедут в Индию. А кто был - никогда не вернется. У них там случается не просто культурный шок, а просто взрыв мозга от грязи, сервиса и условий. Один знакомый был послан в командировку в Индию от Майкрософта на 2 недели. Через 3 дня он уволился и уехал.
В самолете рядом со мной сидела индийская пожилая пара. Мужчина похоже решил, что голландские стюарды и стюардессы, которые очень-очень вежливые и услужливые, чернорабочие из низшей касты. Ну он и обращался с ними соответственно: щелкал пальцами, чтобы привлечь внимание, недовольно кричал чтоб принесли чая прямо сейчас (без пожалуйста конечно же). Даже я была в шоке, что стюард не выдержал: наорал на него и ничего не принес. Голландец-стюард (!!!) Вероятность такого составляет 0.00000001%

четверг, 30 июня 2011 г.

Индия. Некоторые факты

1. Милая кыско в 25 шагах от вас вряд ли кыско: скорее всего это смешное обезьянко или кака неведома зверушко.
2. Это милое маленькое существо может вас просто так отодрать, что придется везти в больницу. Мне это сказали только после того, как я чуть ли не в обнимку сфоткалась с дикой чуть ли там не горилой или как там эти большие обезьяны называются которые поменьше горил?...
3. В индийскую больницу. Я там не была, но, думаю, лучше умереть прямо на улице от зверушки чем от заражения черти чем. Я видела кабинеты дантистов прямо на улице: поверьте, лучше помереть.
4. У них вообще все наулице: парикмахерская: зеркало на заборе, ты сидишь спиной к машинам. Видимо поэтому все белые там обросшие.
5. Индия – отличная страна чтобы похудеть! Достаточно увидеть кухю, которая традииционно тоже прямо на улице: кушаешь сидя внутри, а кухня на улице – прям на тротуаре, где транспорт, канализация (тоже кстати), люди, коровы, собаки, аццкая пыль, ослики, обезьяны, козлики и вообще все-превсе.
6. Если этот 5-й факт вас не смущает – загляните туда, где моют посуду.
7. В туалет лучше не заглядывайте – потом неделю есть не сможете.
8. Если вам все еще пофиг, и вы таки аццко хотите есть, последней каплей будет тряпка, который человек будет протирать посуду перед вашим носом. Я сама грязнуля та еще, но такой тряпкой я бы даже полы мыть не стала: они будут еще грязнее.
9. Если вы умираете с голоду и вам плевать на все это, то заказывайте что угодно: буквально пальцем в небо. За тем количеством специй, что там будет вы все-равно не поймете что там было. Особенно если перчик чили случайно скушаете: это тоже из серии «лучше помереть».
2 раза я таки есла в таком месте. Как ни странно было очень даже вкусно! Но почти всю поездку ела только бананы. Похудела
10. Если вы просто идете по улице, то вас хотя бы раз точно сшибут: трафик аццкий. Меня так легонько совсем, так что даже не считается почти.
11. Вам будут предлагать рикшу каждую секунду. Очень-очень-очень настойчиво предлагать.
12. Когда вам дествительно очень срочно нужна рикша, ее не будет в окрестности километра.
13. Если вы белый (ну по сравнению с индусами), названная вам цена на рынке скорее всего в 3 раза больше реальной.
14. Если вы боитесь коров и собак, то расслабтесь: день где-то на 3-й боялка ломается. Их там слишком много, а улицы очень узкие, так что приходится с ними в обнимку практически ходить.
15. После того как я залезла вблизи посмотреть на летучих мышек, мне рассказали, что так делать нельзя: если бы они почуяли тревогу и взлетели, то могли бы по слепоте своей в меня вцепиться и потом бы очень-очень тяжело было бы их отцепить.
16. Как ни странно все время моего путешествия мой индийский друг Анант боялся всего больше чем я. Это мне помогало не бояться: кто то же дожен быть сильным.
17. Там где помещается 4 нормальных человека, помещается 20 индусов: вы в этом убедитесь прокатившись на поезде или обзественном такси. Даже если вы купили определенное место, не надейтесь, что вы всю попу на нем разложите: нет, придется двигаться.
18. Если у чувака чурбан на бошке, то под халатом у него нож: так положено по их религии.
19. Индусы страшные расисты: чем чернее цвет кожи – тем меньше почета. Темной девушке очень сложно выйти замуж. Очень сильно не любят афроамериканцев – их даже в бары не пускают в Индии и вообще у них там большие проблемы.
20. Кстати про замуж: жених и невеста видят друг друга на свадьбе 1-й раз, а потом насжадаются всю жизнь выбором родителей.
21. Они не сразу начинают жить вместе: первые 2 года новоиспеченная жена живет в доме родителей мужа и ухаживает за ними: готовит, убирает и делает вообще все по хозяйству. Только потом молодые начинают жить вместе.
22. Каждое утро (!) она делает массаж ног родителям мужа: это знак уважения. Я знаю, что вы мне не верите. Я видела это все своими глазами.
23. Всю жизнь невестка прикрывает от родителей мужа лицо полупрозрачным платком.
24. Когда я спросила брата мужа и его двоюродного брата как зовут его жену: никто из мужчин не знал... Интересно: муж то сам знает после 7 месяцев.... или она просто служанка?...
25. В тех деревнях, что я была, в течении дня женщинам запрещено выходить на улицу. Я так рада вернуться в равноправную (ну почти...) страну!
26. Один раз в поезде я встретила индиского мужчину, одетого в женскую одежду. Оно просило денег у мужчин, точнее практически выбивало: щипками, хлопками и шутками. Я так и не поняла что это было: сказали религия такая...
27. Индия – совершенно сумашедшая перенаселенная и грязная страна, но я по ней уже скучаю

Со страной я конечно прикололась: кто меня знает, тот помнит какой я Мелман

пятница, 27 мая 2011 г.

Обожаю свою работу!

Как же приятно, что она меня тоже любит! :)

Смотрим сюда:
http://ecommerceblog.ism.nl/auteurs,
находим меня и гордимся мной до пенсии ))))

А на следующей неделе я еду на конференцию на Ибицу!!!

среда, 18 мая 2011 г.

Моя жизнь, прям как "Санта Барбара"...вот-вот должен быть Happy End,как вдруг появляется еще какой-то новый Хуанито....

понедельник, 16 мая 2011 г.

Как нужно жить: cоветы. действительно нужные и, наверно, надо начать их соблюдать...

Здоровье:

1.Пейте много воды.
2.Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.
3.Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах.
4.Больше играйте в игры.
5.Прочитайте больше книг, чем в 2010 году.
6.Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.
7.Сон - 8 часов.
8. 10-30 минут ходьбы в день. Во время ходьбы, улыбаться.

О личности:

1.Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что они пережили и не знаете весь их путь.
2.Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете контролировать.Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное настоящего.
3.Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.
4. Больше мечтайте во время бодрствования.
5.Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно.
6.Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку его / ее
ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье.
7.Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не ненавидьте других.
8.Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.
9.Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы
- просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как
алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на
всю жизнь.
10.Больше улыбок и смеха.
11.Вы не должны выигрывать каждый спор..

С Людьми:

1.Чаще звоните своим родным.
2.Каждый день делайте что-то хорошее для других.
3.Прости за все, всех.
4.Проводите больше время с людьми старше 70 и моложе 6.
5.Попробуйте улыбаться по крайней мере тремя людям в день.
6.Что другие люди думают о вас - не ваше дело.
7.Ваша работа не будет заботиться о вас, когда вы больны. Ваши друзья - да.Оставайтесь на связи.

Жизнь:

1.Избавьтесь от всего, что не является для Вас полезным, красивым и радостным.
2. Хороша или плоха ситуация, она измениться.
3. Независимо от того, как вы себя чувствуете, вставайте, одевайтесь и идите.
4. Лучшее еще впереди.

суббота, 14 мая 2011 г.

вторник, 10 мая 2011 г.

Перебегала

Как то меня все и все так реально достали, что я решила, что мне надо проветрится и подумать о жизни. Надела кросовки, решив побегать, и двинула. Решила: сколько смогу - столько смогу. Из дома до леса - там озеро. Вокруг озера, потом обратно до дома... Решение проблем в голову никак не шли, все больше шли препятствия на пути к решениям, что заставляло меня бежать еще быстрее.

Вывод: не ставите перед собой супрзавыщенных задач - тогда не пробежите незаметно с первого раза без тренировки более 7 км (проверила в гугл картах) думая как же их осуществить, а самое главное, не будете потом неделю хромать потому что стопа не выдержала нагрузки.

Прививки

Вчера сделала прививки для Индии. Против 5-ти гадостей. За бешенные деньги.
Уже после того как сделала решила спросить какие прививки надо делать в Россию.
Оказалось такие же. Лёля мне кстати об этом говорила ))
Ну я же Мелман из Мадагаскара: как это пофиг!? Я вообще всего боюсь )) Всех подряд зверушек и жучков.
Так что теперь я могу спокойно ехать в Россию )))

Кстати, она мне спиртиком не протерла ничего, горда заявив опупевшей мне, что в этой стране это необязательно.
И укол сделала не в попу, в бедро сбоку...

Зато крутой прививочый паспорт выдала.

Банк

Не было у меня интернета 2,5 недели. Вот так долго подключают тут. Это мне еще супербыстро сделали. Вообще до 6 недель. Точнее сама подключила все и настроила у себя вай вай. С инструкцией на голандском и все по инопланетному разумеется. Буду гордиться до пенсии, да.
Но суть этой заметки не в этом.
Отсутствие интернета вынудило меня пойти в свой банк за выпиской со счета - интернет-банка то нету.
А у них там компы специально для этого - заходишь, формируешь отчет, распечатываешь.
Все сделала, готово.
Но я еще не амеба и что-то не понравились мне общественные компы.
Да, банк респектабельный очень, один из крупнейших в Голандии, но все же.
Хотя права и были довольно сильно ограничены на компе, путем нехитрых манипуляций я запросто открыла отчеты предыдущих людей, где было все: адрес, номер счета, количество денег, куда они их перечисляли за последеий месяц и сколько. Ну много чего, что они бы вряд ли захотели чтобы я узнала.
Подозвав персонал, я им это показала. Глазки стали блюдечками.
Может послать свое резюме в их отдел безопасности....

пятница, 22 апреля 2011 г.

Причины поступления в ИНСТИТУТ

У вас много свободного времени?(5-6 лет)

Куча денег?

Вы целыми днями слоняетесь без дела?

Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы
гарантируем, что:

1)Вы посадите печень

2)Приобретете слабоумие

3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь

4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.

5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом
месте без компаса, карты и спутниковой навигации)

6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника

7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали

8)Получите

возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в

очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров

9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное
пространство вашей квартиры

10)Бесплатно

пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица

лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы

тоже!

11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую

учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или

«Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»

12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки

13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам
прочтут повторный курс лекций по пройденным темам

14)Вы

научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти,

так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой

вазелина

15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки
про секретаршу из деканата

16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше

17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»

18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских
знаний, культуре речи и т.д.

19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай
Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки

20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»

21)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы
будете, соответственно, непойми кем.

30-секундная речь Брайана Дайсона - бывшего CEО Coca-Cola

"Представьте себе, что жизнь - это игра, построенная на жонглировании пятью шариками.
Эти шарики - Работа, Семья, Здоровье, Друзья и Душа, и вам необходимо, чтобы все они постоянно находились в воздухе.
Вскоре вы поймёте, что шарик Работа сделан из резины - если вы его невзначай уроните, он подпрыгнет и вернётся обратно.
Но остальные четыре шарика - Семья, Здоровье, Друзья и Душа - стеклянные. И если вы уроните один из них, он будет непоправимо испорчен, надколот, поцарапан, серьёзно поврежден или даже полностью разбит. Он никогда не будет таким, как раньше. Вы должны осознавать это и стараться, чтобы этого не случилось.

Работайте максимально эффективно в рабочее время и уходите домой вовремя. Посвящайте необходимое время своей семье, друзьям и полноценному отдыху".

пятница, 15 апреля 2011 г.

Наша вясна







Цветы на дереве розовые, а одна ветка яблоневая с белыми цветами. Похоже привитая.
Причем никто не замечает пока я не начинаю фотографировать. Только зачем кому-то на улице прививать ветку?...

воскресенье, 27 февраля 2011 г.

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Самую ржаку забыла написать про голландский

Половина голландских слов - это исковерканные английские.
И препод нам как то в порыве чувств начала втирать, что не голландский произошел от английского, а английский от голландского. И вообще вся германская группа произошла от голландского. Даже Шекспировский английский - это чуть ли там не голландский и мы его чуть ли там не оригинале можем читать!! Даже какие то научные доводы раздала - надо почитать.
Понятно!? Голландский рулит!
Да что там! Сколько в русском языке голландских слов!
Я флагштоками, персиками, дураками, ананасами, матрасами, панцирями и прочим иной раз шокирую голландцев. Даже Петр Первый вон сколько в русский взял из голландского.
Сижу вот пишу опусы тут потому что огромную домашку ломает делать ))

Таки стала я учить голландский

Не потому, что реально надо, а как то стыдно даже 2 года уже почти здесь...
Да и компания после долгих препираний глянув на мои годовые результаты согласилась.

Назад в школу короче:
- Что это?
- Это ручка.
- А какая ручка синяя?
- эта

С извращенскими, абсолютно не логичными правилами...Типа русского языка.
Народ подобрался типа меня: кто-то вообще после 4-х лет пришел учить. И поэтому частенько поражаем учителя: все-равно же со временем впитывается из воздуха...
Домашки на целый день воскресенья...
Все коллеги после первого же урока переключились на голландский и слышать ничего не хотят. Ну ладно, будем как киты разговаривать: мед-лен-но. Я быструю речь не понимаю, а сама трещать уж тем более не могу ))
Хотя ладно, когда надо я понимаю: как татарский )))
Между прочим, у нас на курсах 2 ирландца есть, так вот, они по-ирландски плохо говорят - почти не говорят. Говорят на английском. Потому что ирландский у них как татарский или украинский языки: вроде как есть, официальный, но ни на работе не используется, ни среди молодежи...
Самый прикол в том, что никто не хочет здесь оставаться, но уезжать из Голландии ни бе ни ме тоже как то стыдно..

На первом же уроке я поняла, что лучше бы я тратила эти деньги и время на французский, испанский или немецкий... Кто говорит на голландском!? 20 млн чел во всем мире :( А пока им в совершенстве овладеешь, мозг сломаешь. И некрасивый даже...