Ну все, я худею!

Когда я была худая и считала себя толстой, изнуряя диетами и физическими нагрузками, мне все и вся твердили: полюби свое тело и прими себя какой ты есть.
С трудом, но я послушалась и приняла и полюбила.
Тут то мне все начали твердить и намекать, что я, вообще то, расползаюсь.
Ну здрасте! Опять 25?!
Ничо не знаю! Я красивая такая какая есть!
Мне было пофик до того, как съездила в Россию.
А теперь опять диета и физические нагрузки...
Причем после последнего бега на аццкие дистанции уже неделю хромаю...


А голланские мужчины в разговорах о женском весе способны уничтожить женскую самооценку даже хуже чем российские подруги!
Если наши мужчины тактично обходят эту тему: "Милая, что ты! Ты вовсе не толстая!" - они то уж знают что отвечать... Даже если милая весит 100 кг.
Голландские же мужчины, что думают, то и говорят...

Примеры разговоров с коллегами:

- Альфия, ты что - похудела?
- Не знаю, может... А что?
- Раньше ты была такой (показывает прямоугольник), а сейчас стала такой (показывает небольшой изгиб талии)
На самом деле в этот день я одела ремень, подчеркивающий талию, а до этого платье-трапецию.

Показывая в фесбуке фотку, сделанную 1,5 года назад:
- Это сколько лет назад было сделано? Ты такая красивая была!
Другая фотка 10-летней давности:
- А тут у тебя вообще ребра были видны!!!

Ем салат на обед.
- А что это ты салат ешь?
- Худею
Смотрит оценивающе на меня:
- Ну ты не безнадежна.
Я начинаю истерически смеяться.
- В смысле у тебя все не так уж плохо.
Смех переходит в хохот. Ну не плакать же в самом деле.
- Да ты еще ничего.
Тут уже у меня слезы от смеха потекли.
Чует, что говорит что то не то и пытается исправить ситуацию объясняя:
- Моя жена была моей самой толстой из всех моих девушек. Я ей это сказал когда мы начали встречаться. И сказал, что мне это нравится. Она меня чуть не убила, а я даже не понял почему: ведь это был комплимент от души!
Жена, кстати, нормальная абсолютно во всех смыслах. Просто раньше он встречался с очень худыми.
- Но ты бегай еще! Не сиди вечерами с колой и чипсами на диване!
Понимает, что уже лучше замолчать, потому что чем дальше в лес, тем толще партизаны....
Я сижу и просто ем салад на обед. Не спрашивая ничьего мнения о моей фигуре и что мне делать :)))
Ушел.
Вернулся.
- Ну ты же знаешь, что я никогда не скажу про тебя ничего плохого?
- Да знаю...

Будни

Сегодня меня дядя полицай в 8 утра на рынке аж 2 раза поругал! Один раз за то, что на велике среди толпы разъезжала, а второй – за то, что после первого атата не послушалась и дальше поехала. Второй раз криком уже. Спасибо, что хоть 60 евро не содрал (даже после 2-х предупреждений).
Так что жизнь прекрасна!
Арбуза зато напробовалась пока мне чеешню вешали: продавец сказал, что пока он вешает – чтобы я арбуз ела пока :) ну я и ела :)
Самый прикол, что рынок чуть ли единственное место, где я по-голландски только разговариваю :)))

Как в Голандии воруют

Выхожу такая с утреца на работу. Опаздываю конечно же как всегда (но это нормально для меня во всех странах). А велика нету! Ну я расстроилась на минутку, потом смирилась: мне и так повезло, что за 2,5 года не украли. Даже не смотря на то, что цепь не закрывается – она для вида у меня висит. Ну что делать – на автобус двинула. С сожалением так смотря на велики. Смотрю – а велик то мой стоит: синенький мой красавец.
Мне оказывается кто то сумку сзади подменил ночью - вот я его и не узнала.
Была синяя, большая в горошек, стала маленькая зеленая в цветочек.
Зачем?....
Она была старая и рваная. Веутри было муравьиное гнездо с яйцами.
Ну что ж. Ладно, перемены освежают жизнь. Может с этой целью подменили.

Еще об Индии

В Индии около 30000 (!) богов. Кто то поклоняется Будде, кто то обезьянам, кто то крысам.... Есть несколько самых главных: Шива, Ганеш - сын Шивы, который в гневе отрубил ему голову и поставил на ее место голову слона и другие. Соответственно есть храмы Ганеша, обезьян, крыс. В каждом храме при посещении рисуют красную точку на лбу. Женщины еще рисуют красную линию на проборе волос.В горах очень много людей из Израиля, которые живут там месяцами: дешево, красивая природа и обилие марихуаны, которая растет там везде: климат идеальный. В Индии до сих пор (уже много-много веков) существуют касты. Хотя деление людей на касты запрещено Конституцией Индии, кастовое деление отнюдь не потеряло актуальность. Кастовая система жестко регулирует общественную и частную жизнь миллионов индийцев, особенно в сельских районах. Браки должны заключаться только внутри касты - чужаки неприемлимы. Низшая каста не имеет права получать престижную работу. Говорят, что это потихоньку меняется.
Чем ближе к границе Пакистана, тем опаснее горные дороги для путешественников: могут закидать камнями. По знаменитому Кашемировому пути до сих пор не все решаются путешествовать.
Что бы вы не спросили индуса - они наклоняют голову. Из стороны в сторону. Это может быть да, нет и не знаю. Таково было мое общение с полицией несколько раз: что бы я не спросила - они наклоняли голову. Оказывается они просто не понимают английский.
Учителя в школах до сих пор бьют учеников.
Индийский массаж потрясающий! Помимо обычного он включат стимуляцию важных точек на ступнях и ладонях, растягивание мышц и воздействие целебных трав.
Большинство голландцев ни за что добровольно не поедут в Индию. А кто был - никогда не вернется. У них там случается не просто культурный шок, а просто взрыв мозга от грязи, сервиса и условий. Один знакомый был послан в командировку в Индию от Майкрософта на 2 недели. Через 3 дня он уволился и уехал.
В самолете рядом со мной сидела индийская пожилая пара. Мужчина похоже решил, что голландские стюарды и стюардессы, которые очень-очень вежливые и услужливые, чернорабочие из низшей касты. Ну он и обращался с ними соответственно: щелкал пальцами, чтобы привлечь внимание, недовольно кричал чтоб принесли чая прямо сейчас (без пожалуйста конечно же). Даже я была в шоке, что стюард не выдержал: наорал на него и ничего не принес. Голландец-стюард (!!!) Вероятность такого составляет 0.00000001%

Индия. Некоторые факты

1. Милая кыско в 25 шагах от вас вряд ли кыско: скорее всего это смешное обезьянко или кака неведома зверушко.
2. Это милое маленькое существо может вас просто так отодрать, что придется везти в больницу. Мне это сказали только после того, как я чуть ли не в обнимку сфоткалась с дикой чуть ли там не горилой или как там эти большие обезьяны называются которые поменьше горил?...
3. В индийскую больницу. Я там не была, но, думаю, лучше умереть прямо на улице от зверушки чем от заражения черти чем. Я видела кабинеты дантистов прямо на улице: поверьте, лучше помереть.
4. У них вообще все наулице: парикмахерская: зеркало на заборе, ты сидишь спиной к машинам. Видимо поэтому все белые там обросшие.
5. Индия – отличная страна чтобы похудеть! Достаточно увидеть кухю, которая традииционно тоже прямо на улице: кушаешь сидя внутри, а кухня на улице – прям на тротуаре, где транспорт, канализация (тоже кстати), люди, коровы, собаки, аццкая пыль, ослики, обезьяны, козлики и вообще все-превсе.
6. Если этот 5-й факт вас не смущает – загляните туда, где моют посуду.
7. В туалет лучше не заглядывайте – потом неделю есть не сможете.
8. Если вам все еще пофиг, и вы таки аццко хотите есть, последней каплей будет тряпка, который человек будет протирать посуду перед вашим носом. Я сама грязнуля та еще, но такой тряпкой я бы даже полы мыть не стала: они будут еще грязнее.
9. Если вы умираете с голоду и вам плевать на все это, то заказывайте что угодно: буквально пальцем в небо. За тем количеством специй, что там будет вы все-равно не поймете что там было. Особенно если перчик чили случайно скушаете: это тоже из серии «лучше помереть».
2 раза я таки есла в таком месте. Как ни странно было очень даже вкусно! Но почти всю поездку ела только бананы. Похудела
10. Если вы просто идете по улице, то вас хотя бы раз точно сшибут: трафик аццкий. Меня так легонько совсем, так что даже не считается почти.
11. Вам будут предлагать рикшу каждую секунду. Очень-очень-очень настойчиво предлагать.
12. Когда вам дествительно очень срочно нужна рикша, ее не будет в окрестности километра.
13. Если вы белый (ну по сравнению с индусами), названная вам цена на рынке скорее всего в 3 раза больше реальной.
14. Если вы боитесь коров и собак, то расслабтесь: день где-то на 3-й боялка ломается. Их там слишком много, а улицы очень узкие, так что приходится с ними в обнимку практически ходить.
15. После того как я залезла вблизи посмотреть на летучих мышек, мне рассказали, что так делать нельзя: если бы они почуяли тревогу и взлетели, то могли бы по слепоте своей в меня вцепиться и потом бы очень-очень тяжело было бы их отцепить.
16. Как ни странно все время моего путешествия мой индийский друг Анант боялся всего больше чем я. Это мне помогало не бояться: кто то же дожен быть сильным.
17. Там где помещается 4 нормальных человека, помещается 20 индусов: вы в этом убедитесь прокатившись на поезде или обзественном такси. Даже если вы купили определенное место, не надейтесь, что вы всю попу на нем разложите: нет, придется двигаться.
18. Если у чувака чурбан на бошке, то под халатом у него нож: так положено по их религии.
19. Индусы страшные расисты: чем чернее цвет кожи – тем меньше почета. Темной девушке очень сложно выйти замуж. Очень сильно не любят афроамериканцев – их даже в бары не пускают в Индии и вообще у них там большие проблемы.
20. Кстати про замуж: жених и невеста видят друг друга на свадьбе 1-й раз, а потом насжадаются всю жизнь выбором родителей.
21. Они не сразу начинают жить вместе: первые 2 года новоиспеченная жена живет в доме родителей мужа и ухаживает за ними: готовит, убирает и делает вообще все по хозяйству. Только потом молодые начинают жить вместе.
22. Каждое утро (!) она делает массаж ног родителям мужа: это знак уважения. Я знаю, что вы мне не верите. Я видела это все своими глазами.
23. Всю жизнь невестка прикрывает от родителей мужа лицо полупрозрачным платком.
24. Когда я спросила брата мужа и его двоюродного брата как зовут его жену: никто из мужчин не знал... Интересно: муж то сам знает после 7 месяцев.... или она просто служанка?...
25. В тех деревнях, что я была, в течении дня женщинам запрещено выходить на улицу. Я так рада вернуться в равноправную (ну почти...) страну!
26. Один раз в поезде я встретила индиского мужчину, одетого в женскую одежду. Оно просило денег у мужчин, точнее практически выбивало: щипками, хлопками и шутками. Я так и не поняла что это было: сказали религия такая...
27. Индия – совершенно сумашедшая перенаселенная и грязная страна, но я по ней уже скучаю

Со страной я конечно прикололась: кто меня знает, тот помнит какой я Мелман

Обожаю свою работу!

Как же приятно, что она меня тоже любит! :)

Смотрим сюда:
http://ecommerceblog.ism.nl/auteurs,
находим меня и гордимся мной до пенсии ))))

А на следующей неделе я еду на конференцию на Ибицу!!!

Моя жизнь, прям как "Санта Барбара"...вот-вот должен быть Happy End,как вдруг появляется еще какой-то новый Хуанито....