Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись
вторник, 13 сентября 2011 г.
четверг, 8 сентября 2011 г.
25 РАДОСТЕЙ ЖИЗНИ
1. Чихнуть три или больше раз подряд.
2. Болтать ногами в воде.
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него .
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Трогать волосы после стрижки.
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
18. Хруст снега.
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
2. Болтать ногами в воде.
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него .
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Трогать волосы после стрижки.
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
18. Хруст снега.
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
понедельник, 15 августа 2011 г.
Обязанности кота
—Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
—Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать
полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
—Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата
времени,поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его
разбудить,прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанетчеловек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
—Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать
полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
—Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата
времени,поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его
разбудить,прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанетчеловек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
понедельник, 18 июля 2011 г.
Ну все, я худею!
Когда я была худая и считала себя толстой, изнуряя диетами и физическими нагрузками, мне все и вся твердили: полюби свое тело и прими себя какой ты есть.
С трудом, но я послушалась и приняла и полюбила.
Тут то мне все начали твердить и намекать, что я, вообще то, расползаюсь.
Ну здрасте! Опять 25?!
Ничо не знаю! Я красивая такая какая есть!
Мне было пофик до того, как съездила в Россию.
А теперь опять диета и физические нагрузки...
Причем после последнего бега на аццкие дистанции уже неделю хромаю...
А голланские мужчины в разговорах о женском весе способны уничтожить женскую самооценку даже хуже чем российские подруги!
Если наши мужчины тактично обходят эту тему: "Милая, что ты! Ты вовсе не толстая!" - они то уж знают что отвечать... Даже если милая весит 100 кг.
Голландские же мужчины, что думают, то и говорят...
Примеры разговоров с коллегами:
- Альфия, ты что - похудела?
- Не знаю, может... А что?
- Раньше ты была такой (показывает прямоугольник), а сейчас стала такой (показывает небольшой изгиб талии)
На самом деле в этот день я одела ремень, подчеркивающий талию, а до этого платье-трапецию.
Показывая в фесбуке фотку, сделанную 1,5 года назад:
- Это сколько лет назад было сделано? Ты такая красивая была!
Другая фотка 10-летней давности:
- А тут у тебя вообще ребра были видны!!!
Ем салат на обед.
- А что это ты салат ешь?
- Худею
Смотрит оценивающе на меня:
- Ну ты не безнадежна.
Я начинаю истерически смеяться.
- В смысле у тебя все не так уж плохо.
Смех переходит в хохот. Ну не плакать же в самом деле.
- Да ты еще ничего.
Тут уже у меня слезы от смеха потекли.
Чует, что говорит что то не то и пытается исправить ситуацию объясняя:
- Моя жена была моей самой толстой из всех моих девушек. Я ей это сказал когда мы начали встречаться. И сказал, что мне это нравится. Она меня чуть не убила, а я даже не понял почему: ведь это был комплимент от души!
Жена, кстати, нормальная абсолютно во всех смыслах. Просто раньше он встречался с очень худыми.
- Но ты бегай еще! Не сиди вечерами с колой и чипсами на диване!
Понимает, что уже лучше замолчать, потому что чем дальше в лес, тем толще партизаны....
Я сижу и просто ем салад на обед. Не спрашивая ничьего мнения о моей фигуре и что мне делать :)))
Ушел.
Вернулся.
- Ну ты же знаешь, что я никогда не скажу про тебя ничего плохого?
- Да знаю...
С трудом, но я послушалась и приняла и полюбила.
Тут то мне все начали твердить и намекать, что я, вообще то, расползаюсь.
Ну здрасте! Опять 25?!
Ничо не знаю! Я красивая такая какая есть!
Мне было пофик до того, как съездила в Россию.
А теперь опять диета и физические нагрузки...
Причем после последнего бега на аццкие дистанции уже неделю хромаю...
А голланские мужчины в разговорах о женском весе способны уничтожить женскую самооценку даже хуже чем российские подруги!
Если наши мужчины тактично обходят эту тему: "Милая, что ты! Ты вовсе не толстая!" - они то уж знают что отвечать... Даже если милая весит 100 кг.
Голландские же мужчины, что думают, то и говорят...
Примеры разговоров с коллегами:
- Альфия, ты что - похудела?
- Не знаю, может... А что?
- Раньше ты была такой (показывает прямоугольник), а сейчас стала такой (показывает небольшой изгиб талии)
На самом деле в этот день я одела ремень, подчеркивающий талию, а до этого платье-трапецию.
Показывая в фесбуке фотку, сделанную 1,5 года назад:
- Это сколько лет назад было сделано? Ты такая красивая была!
Другая фотка 10-летней давности:
- А тут у тебя вообще ребра были видны!!!
Ем салат на обед.
- А что это ты салат ешь?
- Худею
Смотрит оценивающе на меня:
- Ну ты не безнадежна.
Я начинаю истерически смеяться.
- В смысле у тебя все не так уж плохо.
Смех переходит в хохот. Ну не плакать же в самом деле.
- Да ты еще ничего.
Тут уже у меня слезы от смеха потекли.
Чует, что говорит что то не то и пытается исправить ситуацию объясняя:
- Моя жена была моей самой толстой из всех моих девушек. Я ей это сказал когда мы начали встречаться. И сказал, что мне это нравится. Она меня чуть не убила, а я даже не понял почему: ведь это был комплимент от души!
Жена, кстати, нормальная абсолютно во всех смыслах. Просто раньше он встречался с очень худыми.
- Но ты бегай еще! Не сиди вечерами с колой и чипсами на диване!
Понимает, что уже лучше замолчать, потому что чем дальше в лес, тем толще партизаны....
Я сижу и просто ем салад на обед. Не спрашивая ничьего мнения о моей фигуре и что мне делать :)))
Ушел.
Вернулся.
- Ну ты же знаешь, что я никогда не скажу про тебя ничего плохого?
- Да знаю...
вторник, 12 июля 2011 г.
Будни
Сегодня меня дядя полицай в 8 утра на рынке аж 2 раза поругал! Один раз за то, что на велике среди толпы разъезжала, а второй – за то, что после первого атата не послушалась и дальше поехала. Второй раз криком уже. Спасибо, что хоть 60 евро не содрал (даже после 2-х предупреждений).
Так что жизнь прекрасна!
Арбуза зато напробовалась пока мне чеешню вешали: продавец сказал, что пока он вешает – чтобы я арбуз ела пока :) ну я и ела :)
Самый прикол, что рынок чуть ли единственное место, где я по-голландски только разговариваю :)))
Так что жизнь прекрасна!
Арбуза зато напробовалась пока мне чеешню вешали: продавец сказал, что пока он вешает – чтобы я арбуз ела пока :) ну я и ела :)
Самый прикол, что рынок чуть ли единственное место, где я по-голландски только разговариваю :)))
понедельник, 4 июля 2011 г.
Как в Голандии воруют
Выхожу такая с утреца на работу. Опаздываю конечно же как всегда (но это нормально для меня во всех странах). А велика нету! Ну я расстроилась на минутку, потом смирилась: мне и так повезло, что за 2,5 года не украли. Даже не смотря на то, что цепь не закрывается – она для вида у меня висит. Ну что делать – на автобус двинула. С сожалением так смотря на велики. Смотрю – а велик то мой стоит: синенький мой красавец.
Мне оказывается кто то сумку сзади подменил ночью - вот я его и не узнала.
Была синяя, большая в горошек, стала маленькая зеленая в цветочек.
Зачем?....
Она была старая и рваная. Веутри было муравьиное гнездо с яйцами.
Ну что ж. Ладно, перемены освежают жизнь. Может с этой целью подменили.
Мне оказывается кто то сумку сзади подменил ночью - вот я его и не узнала.
Была синяя, большая в горошек, стала маленькая зеленая в цветочек.
Зачем?....
Она была старая и рваная. Веутри было муравьиное гнездо с яйцами.
Ну что ж. Ладно, перемены освежают жизнь. Может с этой целью подменили.
воскресенье, 3 июля 2011 г.
Еще об Индии
В Индии около 30000 (!) богов. Кто то поклоняется Будде, кто то обезьянам, кто то крысам.... Есть несколько самых главных: Шива, Ганеш - сын Шивы, который в гневе отрубил ему голову и поставил на ее место голову слона и другие. Соответственно есть храмы Ганеша, обезьян, крыс. В каждом храме при посещении рисуют красную точку на лбу. Женщины еще рисуют красную линию на проборе волос.
В горах очень много людей из Израиля, которые живут там месяцами: дешево, красивая природа и обилие марихуаны, которая растет там везде: климат идеальный.
В Индии до сих пор (уже много-много веков) существуют касты. Хотя деление людей на касты запрещено Конституцией Индии, кастовое деление отнюдь не потеряло актуальность. Кастовая система жестко регулирует общественную и частную жизнь миллионов индийцев, особенно в сельских районах. Браки должны заключаться только внутри касты - чужаки неприемлимы. Низшая каста не имеет права получать престижную работу. Говорят, что это потихоньку меняется.Чем ближе к границе Пакистана, тем опаснее горные дороги для путешественников: могут закидать камнями. По знаменитому Кашемировому пути до сих пор не все решаются путешествовать.
Что бы вы не спросили индуса - они наклоняют голову. Из стороны в сторону. Это может быть да, нет и не знаю. Таково было мое общение с полицией несколько раз: что бы я не спросила - они наклоняли голову. Оказывается они просто не понимают английский.
Учителя в школах до сих пор бьют учеников.
Индийский массаж потрясающий! Помимо обычного он включат стимуляцию важных точек на ступнях и ладонях, растягивание мышц и воздействие целебных трав.
Большинство голландцев ни за что добровольно не поедут в Индию. А кто был - никогда не вернется. У них там случается не просто культурный шок, а просто взрыв мозга от грязи, сервиса и условий. Один знакомый был послан в командировку в Индию от Майкрософта на 2 недели. Через 3 дня он уволился и уехал.
В самолете рядом со мной сидела индийская пожилая пара. Мужчина похоже решил, что голландские стюарды и стюардессы, которые очень-очень вежливые и услужливые, чернорабочие из низшей касты. Ну он и обращался с ними соответственно: щелкал пальцами, чтобы привлечь внимание, недовольно кричал чтоб принесли чая прямо сейчас (без пожалуйста конечно же). Даже я была в шоке, что стюард не выдержал: наорал на него и ничего не принес. Голландец-стюард (!!!) Вероятность такого составляет 0.00000001%
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
